Me someto a un acto de prostitución de orgullo
en un ritual casi impoluto de puntualidad.
Hija de re mil puta
como te regodeas en la comparación
en subyugarme cual esclava amazónica.
Domadora circense, das gracia y lástima
me río de tus dientes y tu batir de alas inexistentes
me río de tu porte que no es porte
y de la gelatina de tu sexo.

Entiendo la necesidad del karma en cuando al camino evolutivo del alma, mi alma. Pero a veces me encuentro preguntándome  mirando al vacío y a todo, por qué mierda decidí caer en éste mundo, en ésta familia, en ésta coreografía casi robótica que es la puta vida.
Me encuentro preguntándome y me encuentro llorándome, dándome lástima de mi misma, y cuando caigo en que soy una comedia más barata de éste Universo, descreo de mi misma, de mis ideas que confabulan contra las verdaderas ideas y sigo con la mecánica de éste día, tan día como cualquier otro que se hace llamar igual.

Encontrar en la boca del otro la palabra no dicha, entre la lengua y el paladar, en el abismo rojo carne.

Encontrar la palabra no dicha en las comisuras de la boca, en los pliegues de los labios, en las lagrimas escondidas en el lagrimal orgulloso, que se niega a sentir, que se niega a cumplir su razón de ser de lagrimal.

Encontrar tantas cosas en tantos lugares de tu vos corpóreo y encontrarme a mi en el reflejo de tu iris.

Como si no quedara más por decir

como si ya nos hubiésemos desnudado

del último pensamiento 

de la última gota de duda

nos sumimos en una rutina

de cómoda hipocresía.

Meneas tus caderas al son de ese funk rabioso
la remera que dice "SEX" y los pantalones de cuero
me resultas un cliché de rockero
pero  me gusta un poco
y te meneo a la lejanía de axilas
de gotas de sudor
y de Blackberrys incongruentes con la situación.
Te meneo a la distancia
del recuerdo
y mientras tanto pienso en hacer cucharita con mi hombre.
Medio como una puta de mentira
una puta a medias
una puta social.

Estereofónicas conversaciones 
convulsionadas palabras irreales
me hago la aludida
toda egomaníaca
toda superyoica.
Pero no todos hablan de mi
y los escritos hablan de la luz
que no soy yo
y del amor
que no soy yo
y que nunca fui, ni seré.

Te regale un beso hace un par de soles,
me lo negaste después de una luna y media
y me sonreíste un amanecer.
Te compartí un mar de ideas,
me retrucaste con un incendio forestal
y llore seiscientas estrellas.


La historia sin fin de tus
de mis
de los . . .


pasos sobre la Tierra.

Hoy vi un par de dedos - un índice y un pulgar-
discutiendo sobre la caída del Merval.
El pulgar refunfuñaba con jeroglíficos numéricos
mientras se rascaba la uña (con sus manos invisibles).
El índice cantaba una de Lennon
mientras elongaba sus sentimientos al respecto,
después admitió no entender muy bien qué era el Merval
y se fue a hacer el saludo al sol.
Hay tantas cosas que me superan.

La desfachatez de tu baile

la postura encorvada de tu piel

tus ojos sin color aparente

y la rayita que dice ser tus labios . . .

Todos ellos ya me dan igual,

no importa cómo los enumere

cómo los ordene o los piense,

me dan igual.

Reemplazada por lo que alguna vez fui 
para sus ojos
reemplazada por polleras más cortas
labios más carnosos
poesía sobre poesía
y la delicada ambición 
de ser un poquito más interesante que ayer.

Cama eterna, gotas de calor

humo y pajaritos

flores y relámpagos.

Tus manos dejan de ser manos

son piernas, brazos, vientre y sexo.

Mis ojos dejan de ser ojos

y se convierten al fin en

caleidoscopios.

Centrifugando emociones
posteando sensaciones
despotricando caprichitos de niño bien
licuando información
aspirando actualización
libertinaje ideológico barato
de algo que no sabes.


¿ Y qué ?


El mundo está plagado de opinólogos
y yo, una más de esa estirpe berreta
que fomenta la nada misma
creyendo que fomenta la Revolución.


CON MAYÚSCULA.


Ja, ja, y más ja por el resto de los días.

El recuerdo adolescente del vacío existencial
un cigarrilo, un chupetín
una caricia de mamá
coger sobre el pasto mojado.


Los gritos desesperados 
agarrando los barrotes
en la oscuridad de un dormitorio abandonado
oscuro
desesperada.
Berridos a la Rocamadour 
y la simple soledad de una noche más.


La angustia de correr sobre la arena húmeda
descalza, 
con cada poro a flor de piel.
Todo atemporal, asocial, 
casi estúpido, inmoral.
¿Debería haberlo dejado ir?
El miedo a la soledad.
A ese vacío existencial.

Hacía frío y no sabía si mis ojos se habían congelado en un espejo por el que seguramente había pasado y me había mirado -no detenidamente, pero si una fugaz miradita medio egocentrica medio no- y por eso estaba ahí en un lugar sin espejos pero viéndome a mi misma. Una versión más linda de mi misma, seguramente más inteligente, más artista, menos vendedora, mejor amiga, mejor amante, mejor todo, menos mucho.

Cuando gire en mil vueltas hacia la izquierda entendí todo. Y entender todo a veces es una poronga.

Jugando a la rayuela con un Tiempo
me pregunto si todos los Tiempos
tienen esa cara de nada
de vacío
de abismo temporal.

Carta a la desconocida.

La triste realidad de ser rechazada por tu propio reflejo en el espejo.
No busques amor dónde no lo hay, dónde no existe.
No busques amor dónde el corazón del otro está roto.
No busques el amor, dejalo ser. Tus lágrimas de Jueves son muchas entre todas las otras, pero parecen importantes por la razón del desamor. No las busques, no le des importancia. El amor no correspondido no es amor, y mucho mejor que no te corresponda.

Esperando sobre la silla de tres patas
algún sopetón
así como venga
de la vida.


Esperando sobre la silla de tres patas
algún sopetón
de color
entre tu beige barato de chico bien.

Dulce de leche sobre mi lengua
puntiaguda
torpe
sucia.
Sobre mi lengua dulce de leche
y la espera se hace dulce 
sobre mi lengua.

Un besito
despacito
en la mejilla.
No me duele
ni me quema,
es simplemente
un besito
en la mejilla.

Tres golpes secos . . .


y la incertidumbre de tener que encontrarme


conmigo misma.

Achanchando el corazón y el alma

-sin querer queriendo-

más sin que iendo.

Achanchando las mariposas de mi panza

y el brillo de tus ojos

por la comodidad que brinda el vacío 

del vacío mismo.

Achanchando tus silbidos abajo del agua

y achanchando el agua misma

para generar vapor de lo que alguna vez

podría haber sido

yo.

Te regalo mis manos, mi piel, mis uñas y mi sexo. 

Te regalo tres atardeceres, una mariposa y siete nubes amarillas.

Te regalo quince malentendidos, nueve adverbios y dieciocho coliflores.

Te regalo doce cuchillos, media alma gastada y un cuarto de helado.

No se aceptan devoluciones.

Sincronizando ideas con tu Pacha mama que no es la de todos
sino que la tuya
tuya y mía.
Y para las vueltas soy tu calesita
y para la calesita soy tus espejos
y para los ojos de aquel soy aquella que es... qué es?


Eso.


Y no soy poeta, soy ésta. 


Con espejos y ojos y calesitas.

Literalmente siento que
vuelo
adentro de tus
amígdalas.
Y es tan literal que da miedo.

Tanto tiempo
y se me acalambro el cerebro
y se me acalambraron las ideas
y se me acalambro el ego.

Te quiero porque te quiero y me quedo en la simpleza de no justificar
con palabrerío inútil
el simple hecho de que te quiero porque te quiero.
Te pienso, y cuando te pienso te quiero
y cuando te pienso mientras te quiero también te siento
y cuando te siento
te lloro
porque te siento consumido por la idea,
-y de hecho es una simple idea-
la de la soledad, la tuya, no la mía.
Y cuando te consuma la idea,
solo cuando sientas que no hay nada abajo ni arriba
ni en una esquina chiquita de tu mundo,
ni un recuerdo de un beso en la comisura de tu alma
ahí, y siempre ahí, no sólo ahí, pero siempre ahí
cerra los ojos fuerte
innecesariamente fuerte
y entre las nebulosas de colores de tu iris 
mirame a mi.


                                                                      Para Oddy, que ya no existe